Pela Graça com Graça!

Pela Graça com graça!
É por ela que eu luto!

O Eu Sou e o sou eu

Opa! Nem sei se alguém entra aqui nesse blog. Criei o blog pra poder escrever os meus devaneios, delírios, sonhos, vontades enfim ter um lugar onde eu possa simplesmente escrever sem me preocupar com ortografia, conteúdo e principalmente com o que estou escrevendo.
Bom, hoje eu to de TPC - Tensão pós Contas... contas pagas e sem dinheiro no bolso. Se bem que essa é uma realidade na minha vida a tempos, nem sei o porque eu ainda fico assim. Mas ainda bem que o Eu Sou tem me dado mais que mereço. Eu vivo essa luta do que o Eu Sou quer e o que eu quero. Sim queridos eu creio no EU SOU, conhecido também como Jeová, Deus, Senhor dos Senhores, Soberano e por aí vai. Creio nele e em sua palavra ( Bíblia). Não! Não sou religioso.
Na verdade não creio em religião. Religião é tentativa humana de se chegar ao EU SOU. Impossível!
O bom nessa história é que o amor dele por mim (nós) é tão grande que ele mesmo nos resgata. Através do grande amor que tem por nós se oferece numa cruz. Isso é amor!
Sobre amor quero falar outra hora.
Vou indo!
Beijo no coração,
Zilão

Eu acredito!

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente
escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas
em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)